Идёт тип, видит два нарка обкуренных в попу сидят на траве, и рядом дверь от КАМАЗа лежит, он спрашивает: Мужики, а нах вам она???
Нарки: Да так, сидим, в окошко смотрим...
Поймал мужик на украине зайца. Радостный принёс его домой, а старуха и говорит:
- На кой ты его принёс то? Газ отключили, электричества нет. Дрова купить - денег нет. на чём я его готовить то буду?
Разозлился мужик и бросил зайца в окно. Заяц летит и скандирует:
- Ющенко! Ющенко!
imba anekdot! >>> Сидит мужиг ловит рыбу, на реке. По реке стелится туман. Из тумана - " ПАШЕЛ НАХ.ЕР/йух" через минуту тоже самое, через 5 тоже самое. Тут туман рассеивается и парень с берега видит, что какой то мужиг плывет на лодке и гребет вилками ! Парень " эй, дятел, ты бы хоть ложки взял" . В ответ - ПАШЕЛ НА Х Е Р!
корочь на ошибки не смотрим...
сидит на марсе там король марсиански и прибегает к нему советник и говорит тут к нам прилетели американцы мы их в яму закопали дык они выбрались через 4 дня с помощью лазера моодцы говорит правитель а вы что а мы чё мы их накормили помыли и отправили домой счастливых ну ладно сказал правитель прошло 3 дня опять советник прибегает и говорит тут к нам русские прилетли мы их в яму а они через час вылазят спомощью лома лопаты и какойто матери и начали подарки раздовать пuздюли называются
корочь на ошибки не смотрим...
сидит на марсе там король марсиански и прибегает к нему советник и говорит тут к нам прилетели американцы мы их в яму закопали дык они выбрались через 4 дня с помощью лазера моодцы говорит правитель а вы что а мы чё мы их накормили помыли и отправили домой счастливых ну ладно сказал правитель прошло 3 дня опять советник прибегает и говорит тут к нам русские прилетли мы их в яму а они через час вылазят спомощью лома лопаты и какойто матери и начали подарки раздовать пuздюли называются
ИИдёт девчонка, прыгает.Встречает её бандит, говорит , дай сто рублей, или глаза выколю.Не дала, выколол оба глаза. Ползёт короче слепая девочка. Тут встречает её обдолбленный нарк, говорит : Эй, девчонка, ты эт чё ползёшь???
Девчонка: Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти...
Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит
на ошибки не смареть:-)
летит самалет в нем Русский медвед грузин паляк
Медвед кричит: Топливо кончаеццо надо прыгать:
русский: я русский ПОПА уский прыгну не разобьюсь .... разбился
Я грузин Попа рЫзЫн прыгну не разобьюсь... разбился
я Поляк: йа поляк попа на косяк прыгну не разобьюсь .... разбился
Я МЭДВЭД! люблю пЫздЭть ЕЩЕ ПОЛ БАКА ОСТАЛОСЬ!!! ))))))
гыг слушаем...
папа(заведующий колбасной фабрикой) показывает сыну свою работу: вот сынок
смотри вот баран,вот аппарат,ну вот смотри туда баран оттуда палка(колбаса типо)
туда баран оттуда палка.
Сын перебивает :папа а есть такая машина куда палка а оттуда баран
-Да сынок твоя мама
Закончили как-то университет два студента-ботаника девствинниками и думают:
"ППЦ, мы еще ни разу не еб*лись, пора бы уже попробовать".
Нашли в газете адрес местного сутенера и заходят к ниму:
-Извините, а тётеньки есть?
-Сколько у вас бабла?
-15 баксов.
-За 15 баксов друг-друга в ж0пу еб*ть будете! Бушуя хлопнул сутенер дверью.
Проходит буквально пол часа и опять они приходят:
-Извините, а кому деньги отдать?
Подходит гопник к школьнику и говорит
- паря, у тебя на телефоне мп3 и камера есть?
-есть
-тогда дай позвонить
-на
гопник берет телефон разворачивается и уходит
школьник ему говорит
-ты куда?
-ща приду
Он ждал его 3 часа, затем пошел в милицию и написал заявление о пропаже человека,но его послали и сказали что он осел. мальчик расстроился...
АХАХХАХ #86 LOL!!! Я ВСПОМНИЛ КАК У НАС В ШКОЛЕ ЧЕЛА РАЗВЕЛИ АХАХАХАХХАХА
Чел значит это гулял в парке и днем к нему парень подашел и говорит: "ого k750i" можно посмотреть?
Ну чувак дал ему. Тот стоит смотрит, радуется, ахает...отдает свой сименс А55, разворачивается и уходит, говорит - приходи сегодня сюда-же в 22:00 я отдам, улыбнулся и ушел.....Чел пришел ахахах в 22:00 в парк ахаха а там никого хахаха. ППц и тока через 3 дня он пошел в ментуру так телефон и не нашел аххахаха ппц......
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".
#89 Мне друг расказывал: Вообщим такая параша,у чела который ехал на скутере на дороге закончился бензин и он начал ловить всех кто непроедет(А ехать до города 15-17 км).Так вот, никто неостановился...Кроме 2 пареньков которые тоже ехали на скутере-ну он и им говорит:
- плз челы дайте мне бинзина до города доехать а то ж...па ваще.
- они, оки харашо.
Вообщим слили с бака через трубочку ему бензина и говорят:
-Слыш чел дай мне прокатнутся на твем скутере а то я на таких еще не ездил.
-Чел ну оки только не далеко!
Вообщим 1 поехал кататся на пацана скутере а 2 тупо тоже рушыл сместа за 1!
ПРИКОЛ В ТОМ ЖЕ ЧТО ДО СИХ ПОР НЕНАШЛИ ЕГО СКУТЕР!!!
СОРРИ ЧТО НЕГРАМОТНО НАПИСАНО!
Сегодня настал тот день когда даже я стал считать, что проплей теперь ПОМОЙКА !!! Боюсь что сайт уже обречён !
Если раньше с каждым днем этот сайт расцветал , то теперь он загнил и умирает с каждым днём ....
Теперь проплей пристанище нубов считающих себя редкими умниками и флудеров , которые пишут всё в подряд , лишь бы это не относилось к киберспорту ! Проплей уже не информационный портал киберспорта а обычная флудилка !!! Больно на это смотреть , но думаю уже ничего не поделать ...
Судьба ПроГеймера повторяется для проплея... спасибо автору и ему подобным ! вы делаете своё дело
лол почему удалили мой анегдот пост №77?? омг админы вы реально зажигаете, после такого не хочется заходить на пп, когда флудеров и чако-поендов не удаляете, то норм пост удаляете, где логика? ОТВЕТ В СТУДИЮ!
видит заяц мишку а тут ыц немец выходит и видит мусорник стоит а ещё рядом лежит мягкий знак а потом он пошёл в сад и увидел её то что рыгота шла об тебя ножечку и пробу сыра! ржач да ?
#104 выучил новые слова , не удивительно , когда умственно отсталому человеку удается запомнить новую фразу , он начинает искать куда её вставить как можно чаще , так как настолько туп , что больше ничего не сможет
#106 майкер ушёл из за того , что сайт стал как раз гнить изнутри , как раз из за таких как #1 и недоумков вроде #104
#108 я не про киберспорт , я про состояние сайта , во что он превращается из некогда приятного ресурса
#115 в опервых это было адресованно не тебе , о клоуне! А в разделе форума WarCraft'a создавать тему анекдотов это верх идиотизма ! что тебя натолкнуло на мысль , что варкравтеры тупея остальных и ты именно среди них найдёшь понимание ????
Играют в РТ 2x2 в одной тиме дотер и варкрафтер. Через пять минут после начала игры дотер пишет: "А почему нейтралы не восстанавливаются?" Варкрафтер в ответ: "Нуб? Потому что игра такая". Проходит еще минут пять. Дотер снова спрашивает: "Да что за дурацкий мод! Нейтралы не респятся!". Варкрафтер пишет в общем чате: "OMG ally mega noob". Еще через несколько минут дотер снова задает вопрос: "Через сколько времени тут нейтралы респятся?" Варкрафтер посылает его нах. Дотер пишет в ответ "Ты дебил как мне героя раскачать тогда?" и выходит из игры.
парень девушку обманывает дважды. 1 когда он говорит: я буду любить тебя вечно. 2 это когда парень говорит ты продолжай соси когда я буду кончать я скажу ))))
Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни
ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
yyy: ))))
xxx: а обманули смайлики не прибавились(
yyy: ага, и цветок засох"
ббб:гы)
ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?
ааа: ну)
ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)
ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и них*я
ааа: )))
ббб: растроилась) вообщем не даёт)
ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)
ааа: и??? снова счастье воцарилось?
ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная)))
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им ср*ть на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик.
кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заеб*лся пашол званить, а у них автоответчик.
В трубку ару ИДИТЕ НаХ*Й ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛ*ХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит,
я был в шоке, жесть и ах*й постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ С*КА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им ср*ть на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик.
кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заеб*лся пашол званить, а у них автоответчик.
В трубку ару ИДИТЕ НаХ*Й ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛ*ХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит,
я был в шоке, жесть и ах*й постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ С*КА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."
Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:WINDOWSSYSTEM32DRIVERSETCHOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:ОКНАСИСТЕМА32ЯМЩИКИИТДХОЗЯЕВА
Звонок в дверь.
-Здравствуйте, мы собираем пжертвования на строительство в районе бассейна. Дайте сколько не жалко.
-Конечно конечно, сейчас налью пару ведер
Встречаются два друга:
-Что это у тебя с головой?
-Да я к парикмахеру ходил. Попросил "под горшок" постричь. А что , не нравится?
-Ну, это.....Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут сзади....
Вообщем лежит муж с женой в постели,оба спят,
Тут жена как застонала во сне,вся ворочается в истоме,
Муж её будит и спрашивает:"Чё с тобой"?
Жена:"Да мне сон приснился,будто стоит ёлка,а вместо веток на ней х..й мужские висят,чем выше ветка тем больше и упругей х..й",
Муж:"И где там мой висел"?
Жена:"Твой в самом низу"!!!
Муж обиделся,отвернулся,захрапел,
Через час тоже заворочался,застонал,
Жена его будет и спрашивает:"Что такое"?
Муж:"Да мне сон приснился,будто стоит ёлка,а вместо веток пё..ды висят,и чем выше ветка,тем сочнее и моложе пиз..а",
Жена:"И где там моя была"?
Муж:"А твоей там не было,в ней ЁЛКА СТОЯЛА"!!!
№165-166 ПОСВЯЩЯЕТСЯ ТЕБЕ.(только придумал)
Кароче иду по улице вижу бомж срет,ссыт,блюет
Спрашиваю ты что делаешь?
А он мне отвечает сру,ссу,блюю.
Я подумал вот дурак.
ВСЕ СМЕЕМСЯ.
Кому понравилось принимаются заявки.165-166 вышлет вам на мыло.
кароче если навру не вините! Кароче едет мужик на мерсе,останавливает его гаишник и говорит -ЕСЛИ ТЕБЕ СВЕЧКИ ВЫКРУТИТЬ У ТЕБЯ КОЛЕСА СПУСТИТ??? мужик отвечает -НЕЗНАЮ гаишник говорит ну типо не ответил давай стольник. Снова едет мужик на bmw тот же гаишник останавливает и говорит - ЕСЛИ У ТЕБЯ СВЕЧКИ ВЫКРУТИТЬ У ТЕБЯ КОЛЕСА СПУСТИТ??? мужик отвечает -НЕЗНАЮ гаишник типо говорит давай стольник раз не знаеш! Опять едет мужик на запорожце его тотже мусор останавливает и говорит - ЕСЛИ У ТЕБЯ СВЕЧКИ ВЫКРУТИТЬ У ТЕБЯ КОЛЕСА СПУСТИТ???? мужик отвечает -А ЕСЛИ ТЕБЕ МОНТАЖКОЙ ПО Е6АЛУ ДАТЬ У ТЕБЯ ШНУРКИ РАЗВЯЖУТСЯ?
Сидит вечером еж дома, дибилятор втыкает. Стук в окно, еж высовавается - "кто там?". Ворона уехала в Сочи, если бы гайку не забыли вчера, а так пришлось Пете звонить ежу.
кому нравятся маленькие тыповатые анегдоты:
Идёт ёж, упал в яму, день пытается вылезти, два, не получается, психанул короч, и говорит: Всё ёпт, если щас не вылезу, домой за лестницой пойду !
Вот ещё просто зачётный анегдот:
Встречаются две проститутки, и у одной из них голова чёрным тряпкой обмотана.
Одна другой говорит: Слыш, у тебя чё, траур??
Другая: Нет, это чёрный пояс поминету
Приежает проверка в псих-больницу
смотрят все с рулями бегают
идут разбираться к глав врачу
почему у вас все с рулями бегают
Глав врач дастает из сейфа руль - Поехади проверим!
Мужик в деревне получил зарплату, выпил, приходит домой, заначку в один карман, остальное - в другой... падает на кровать, засыпает. На утро просыпаэтся - похмелье... руку в карман - заначки нет ! в другой карман - и там ничего ! Ну пошел во двор, взял гусей, продал и на эти деньги опохмелился... Вечером сидит, курит, подходит жена говорит "где гуси?" - "гуси на юг улетели. А еще раз заначку спиз..шь, бараны в гору уйдут".
Один гей говорит другому "давай так : я загадаю загадку, если отгадаешь, то ты меня, если нет, то я тебя"-"давай"-"что такое : летает, на гавно садится, 4 буквы, первая М"-"тролейбус"-"угадал!"
бежит русккий по пустыне с автоматом от еврея на танке. бежит, отстреливается... патроны кончились, он останавливается... еврей тормозит, смотрит на него и говорит "что, патроны кончились? хочешь, продам?"
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...
идут два туриста по мексике видят 2 укурыша идут и за собой телефонную будку тащят
туристы спрашивают - Вам найуха будка то?
нарики - когда менты приедут мы типа в ней сидим па телефону базарим да ыыыыы
дальше идут видят еще 2 обдолбленных идут и рельсину двоем ташят
туристы о5 спрашивают - Вы че тут все енбутые? Найуха вам эта шпала?
нарики - ыыы так какда менты приедут мы ыыыы ее бросим шобы бежать легче было ыы
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
стоят 3 парня! подъезжает машина, из неё вылазиет девушка неземной красоты, как памела андерсон в свои 17!!
Первый говорит: - вот бы её качнуть разок, это вообще за счастье!!!
второй говорит: - ДА ну качнуть, полизать у неё и то за благо!!!
третий: - А я бы и х.й пососал у того кто её бахат!!!
-))))))))
Идут 2 проститутки по мосту! одной дико преспичило по маленькому!!
Одна:-мне ссать охота дико, а мы на мосту, что делать??
Другая:-давай ты перелезишь через перила,свесишь свой зад над рекой и облегчишься, а я тя держать буду за руки!
Короче держит она её один час другой, руки устали!!!
говорит:- ты там скоро?? у меня руки уже тебя не держат!
- погоди, там внизу лодка плывёт, ща проплывёт отолью!!
- Тфу ты дура, идиотка это твоя пиз.а отражается в воде -)))))))))))))))
kate: мама привет мы сегодня с Антоном были на даче
mama: что вы там делали
kate: ягоды собирали
mama: вкусные ягоды?
kate: я больше в рот брала чем собирала
У бабы родился сын чёрный она доктору говорит:если я мужу скажу он меня убьют.
Доктор говорит:я с ним сам поговорю.Подходит к медсестре и говорит: вон мужик стоит.Подойди скажи пороизошли мутации сан чёрный родился.
Медсестра подходит к мужику и говорит:Слышь мутатор то мыть надо,а то сын
чёрный родился.
идёт дед с внуком вдоль реки и внук говорит деду:"Дед,а вон говно в реке,откуда оно взялось???".
а дед говорит-ДА внучок,это старая история...
-ВОН видишь тот холм
-да,вижу дед.
-там стоял замок и жили в нём король с королевой,жили долго и счастливо,и умерли в один день
внук подумал подумал и спрашивает:"ДЕД,ДАГ АТКУДА ГАВНО???"
-да йух знает насрал кто-та
Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Естественно начали махаться и битву к сожалению наши русские друзья просрали.....
Но вдруг один из монголо татар говорит :
вот если в сумме длина ваших членов будет в длинну 3 метра или больше , то будете жить ....
Ну что тут делать
Достаёт своего монстра Илья .... измеряют .... полтора метра ....
Достаёт Добрыня ... измеряют .... 148 см...
Достаёт Алёша..... измеряют ........ 2 см .... =)
Еле еле набрали они 3 метра , и отпустили их враги .....
Затем Муромец и говорит :"вот если бы у меня встал , то вы бы мне нафиг не нужны были ... у меня б больше 3 метров был .."
Затем Никитич говорит :".... а вот если у меня бы встал , вы бы мне тоже не нужны были ....."
а Алёша Попович тут тихим голосом и говорит :" а вот если бы у меня не встал , трындец бы нам всем "
Возвращается муж-ИНТЕЛЛЕГЕНТ из командировки домой! слышит в комнате стоны.заглядывает,а там его жена занимается сексом с любовником и стонет такими сладостными стонами и получает удовольствие такое, какого никогда не испытывала в постели с мужем!
муж выходит на кухню, садится на стул, берётся за голову и говорит:- я такой эгоист, и почему мне грустно когда другим хорошо?
Сидит семья батанов на озере - отдыхают. Мать поляну накрыла, батя с сынулей рыбу ловят, но у них них*я не клюет. Насаживает батя последнего червя, закидывает удочку , вдруг х*як! ЗОЛОТАЯ РЫБКА ! Вся семья подваливает к рыбке, рыбка говорит:
- Так, вас трое - каждому по желанию.
Сын: "Хочу хомечка!!!"
Батя: "В пи*ду хомечка!!!"
Мать: "Из пи*ды хомечка!!!!!!!!!"
------------------№2------------------------------------------------------------
Приехал генерал в танковую часть новый призыв посмотреть. Всю часть построили. Генерал(Г) ходит по плацу и говорит:
- Это духи - танк! Рядовой Унылов(У), три шага вперед!!!
(Г): Рядовой, подними танк!
(У): Ы-ы-ы-ы! Немогу товарищь генерал!
(Г): Сзади зайди
(У): Ы-ы-ы-ы! Немогу товарищь генерал!
(Г): Справа зайди
(У): Ы-ы-ы-ы! Немогу товарищь генерал!
(Г): Спереди зайди
(У): Ы-ы-ы-ы! Немогу товарищь генерал!
(Г): А х*ли ты хотел! 54 тонны !!
-----------Вот еще один пошленький-----------------------
Идет нарик по аллее, курнуть охота аж пи*дец!!!!
Смотрит парень сидити и курит че-то.
(Н): Эй... парень... че куришь?
(П): волосы с пи*ды любимой девушки.
(Н): И че, вставляет?
(П): Ипашит тока так ! Мозг отключается!
(Н): Дай попробую.
Нарик курнул, за*бись стало...
Идет дальше, опять курнуть надо...
Смотрит парень сидити и курит че-то.
(Н): Эй... парень... че куришь?
(П): волосы с пи*ды любимой девушки.
(Н): Дай попробую.
Нарик курнул, за*бись стало...
Идет дальше, опять курнуть надо...
Смотрит парень сидити и курит че-то.
(Н): Эй... парень... че куришь?
(П): волосы с пи*ды любимой девушки.
(Н): Дай попробую...
(Н): ФУ Б*Я !!! бЛИЗКО К Ж*ПЕ БЕРЕШЬ !!
Сидят на ветке орел и сова,
Молча сидят короче 2 часа,
Через 2 часа сова резко подпрыгивает и орет: "ВОН ТАМ, ВОН ТАМ!!!"
Орел срывается с ветки и улетает,
Через 2 часа возвращается и спрашивает: "ГДЕ???"
Сова отвечает: "КТО???"
Если ты заходишь в аптеку и говоришь дайте мне бутылчку зелья, если ты видешь на улице кости и думаешь что тут кто - то недавно крипился, если ты в уличной драке фокусишься на одного врага, то завязывай с ВАРКРАФТОМ!
________________________
Вы молоды, здоровы и энергичны?
ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
_________________________
Как уменьшить поборы от ГАИ?
Надо создать еще одно ГАИ! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!
____________________
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
_________________________
Машина под управлением блондики пробила колесо об бордюр. Она выходит из машины, и не используя домкрат пытается заменить колесо. Подходит брюнетка.
- Что ты мучаешься?
- Колесо лопнуло.
- А домкрат где?
- А домкрат мне не нужен.
- Почему?
- Я по простому колесо поменяю, что мучиться?
_____________________________________
Подходит Вовочка к папе с просьбой:
-Пап, дай нам с девушкой машину на вечер.
-Бери ключи сынок, только там бензина нету.
-А он нам и не понадобиться...
В тюрьме прогулка зеки ходят покругу и выкрикивают цифры один 220.... все хахаха , другой 560 все ржут....
Новенький нечего непонимая спрашивает вы что над цифрами смеётесь.... те ему нет просто делать нечево тут мы уже все анекдоты пререрасказывали и вот чтоб долго не расказывать их прономеровали)
Новенький так постоял подума и заорал...... 431 !
Все ходят дальше несмеются
Новенький..... 794!
Все ходят несмеются) и кто то из толпы кричит .... Эх некуя ты неумеешь анекдоты расказывать...)))
Сидит семья за столом,обедает.Муж с женой переглянулись-захотели секса!Ну жена такая:Ой что-то доедать не хочется-встаёт и уходит на 2 этаж в спальню!Муж быстренько доел и тож на 2 этаж!2 сына остались на кухне!Старший говорит малому:Ну-ка сбегай посмотри что там...Через 2 минуты возвращается малой,бегом,садиться за стол и быстро быстро доедает свой обед!Старший спрашивает:ну так чо там?Малой в ответ:блин,с теми кто не доедает папа такое делает!!!!
по ТВ слышал анекдот :
На канале НТВ решили как и на многих других каналах сделать ну типа викторины, даётся задание и люди звонят в студию. Нашли ведущего, оборудовали студию и начали снимать.
Короче программа попадает в прямой эфир. Ведущий объявляет что задание : придумать такое слово,которого нет ни в одном русском словаре, и составить с ним предложение.
-Итак у нас есть первый звонок, алло? как вас зовут?
-Да, здраствуйте, меня зовут Николай и я из города Архангельска.
-Хорошо, ваше слово?
-слово ПОШЛ
-проверяем, и действительно такого слова нет ни в одном русском словаре, а теперь самое сложное - составьте с этим словом предложение.
-ПОШЁЛ ТЫ НАХ*Й !
В студии паника, мол как так, маты в прямом эфире, пускают рекламму.
Через пару минут всё более менее успокаивается, и снова прямой эфир, ведущий объявляет новый звонок.
-Здрастуйте, представьтесь пожалуйста.
-Привет, меня зовут Александр и я из Сыктывкара.
-ваше слово?
-ЭТСН
-все верно, этого слова нет ни в одном словаре русского языка, а теперь предложение с этим словом?
-ЭТО СНОВА Я , ПОШЁЛ ТЫ НАХ*Й !
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не
понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
>>> Сидит мужиг ловит рыбу, на реке. По реке стелится туман. Из тумана - " ПАШЕЛ НАХ.ЕР/йух" через минуту тоже самое, через 5 тоже самое. Тут туман рассеивается и парень с берега видит, что какой то мужиг плывет на лодке и гребет вилками ! Парень " эй, дятел, ты бы хоть ложки взял" . В ответ - ПАШЕЛ НА Х Е Р!
