Тема следующая:
есть некое изобретение,названное генератор светских бесед - это программа,подставляющая введенное слово в заранее набранную модель текста - http://www.gatchina.biz/generator (короче разберётесь).Лучшие выкладывайте тут
Наша беседа пока не вышла за рамки научного обмена мнениями. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Пенис. Если у Пенис сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Пенис – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Пенис – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Пенис – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Пенис. Я никогда не думал, что Пенис придет ко мне и скажет: «Я – Пенис». С Пенис попка дольше останется сухой. Пенис – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Пенис» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Пенис. Жил-был юноша, который любил Пенис... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся Как сотрудники, люди с синдромом Пенис – прирожденные «генераторы идей». А вот «Синеп» – это Пенис наоборот.
Po1nt – испытание идеи на прочность. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это Po1nt. Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Po1nt. Запрашивая в интернете информацию со словом «Po1nt», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Po1nt, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. Po1nt доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Po1nt. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? Занимательная геометрия: если путь к сердцу мужчины лежит через Po1nt, то где начинается этот путь? У многих, благодаря Po1nt, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Ну что вы так, как будто увидели Po1nt в первый раз. Неужели на самом деле впервые? «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Po1nt. Веселись, мужичина! А вот «Tn1oP» – это Po1nt наоборот.
На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Митспин? На сайте Би-Би-Си недавно опубликовали статью о том, что бывший советский разведчик, перешедший на сторону Ми-6, получил Митспин из рук королевы. Сама по себе статья ничем не примечательна, если бы не одно но... В правой колонке на странице проводится опрос на тему «Мечтали ли вы когда-нибудь получить Митспин?» Митспин: увижу – поверю, услышу – проверю. Нет, я ни в коем случае не против Митспин и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Ну что вы заладили: Митспин, Митспин. Вы что, высокочастотник продвигаете? Митспин лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Митспин» на клавиатуре. Митспин – не единственная связь человека с человеком. Чучело Митспин завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. Митспин избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. А вот «Нипстим» – это Митспин наоборот.
Позвольте Shocked взрослеть вместе с вами. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Shocked. Мы раздули Shocked до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Shocked эквивалентность в другой реальности. Вскоре после того, как люди стали использовать Shocked при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово – уже в военных целях. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, Shocked и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Shocked, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Shocked уже здесь. Shocked важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Shocked. Самый известный лохотрон – это вера в Shocked. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Shocked и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Shocked, чем отпустить его гулять. Shocked. Не бойся своих желаний! А вот «Dekcohs» – это Shocked наоборот.
364н4 чт0 3а д0л6ае6 генерирует такие тексты
авт0р жри г0гн0, нейух давать ссылки на 36ические генерат0ры
а и исч0 асх хуле
Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Аммон. Аммон – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Аммон». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Главное – не забудь вынуть Аммон, сдавая одежду в химчистку. Аммон – игры большого города. Аммон: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. Эх... Аммон. Блистать так блистать! Любить так любить! Величие не в том, чтобы впадать в Аммон, но в том, чтобы касаться одновременно двух Аммон и заполнять промежуток между ними. Все наши начальники суть – Аммон. Блажен человек, который снискал Аммон, ибо приобретение его – высшее благо. Аммон – это друг, с которым легко общаться. А вот «Номма» – это Аммон наоборот.
Не надо раньше времени бежать впереди Браблей. Браблей – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Разработчик платформы виртуальных миров – компания «3D-Браблей» – объявила о партнерстве, позволяющем в будущем всем желающим создавать трехмерные интерактивные изображения Браблей. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Браблей? Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Браблей повергнут я во прах. На сердце только Браблей отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Браблей – это естественно. Браблей ради дизайна это не Браблей. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Браблей! Яркая вспышка!». Каждый, кто хочет, чтобы Браблей оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в Браблей. Браблей – это абсолютно естественное желание. А вот «Йелбарб» – это Браблей наоборот.
Проживёт человечество и без Полезняшки. Но с Полезняшки – лучше. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Полезняшки, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Полезняшки в ваших руках не дает гарантию, что они будет светить для всех. Отдайте Полезняшки одному человеку – возможно это сделает его счастливым. Сегодня, в кои-то веки, заглянул в почтовый ящик и увидел там Полезняшки. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Полезняшки. Ваш Полезняшки уникалны? Тогда я восхищен! Немного испуган, но все-таки восхищен. Вообще, думаю, что Полезняшки – это аллегория. Полезняшки низводят людей до слуг экономики. Полезняшки – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывают от них Полезняшки. А вот «Икшянзелоп» – это Полезняшки наоборот.
Как сказал сегодня мой коллега: «Какие Шелли? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Шелли» Если не в Шелли счастье, то отдайте их соседу. Шелли – кто умеет, тот делает. В России попкультура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на Шелли и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – Шелли. В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Шелли. Он сидит там с Шелли, а потом пишет об этом отчеты. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Шелли: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Шелли. Для многих Шелли, возможно, махровый баян, но мне кажется Шелли стоит того, чтобы о них узнали новые люди. Шелли – ключ к пониманию. «Превратим Шелли каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений». Не помню, откуда это. Надо бы записать. Если ваши Шелли никому не нужны, то поставьте на них значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. А вот «Иллеш» – это Шелли наоборот.
Впервые увидев браблей, понимаешь: рай бывает не только утраченным, но и обретенным. Очень многие мои друзья в разговорах жалуются, что им не дает работать браблей или говорят, что накатил браблей – вроде все ясно, что делать, а работа не идет. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью браблей. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с браблей, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Браблей – кто умеет, тот делает. Многочисленные явления получили название браблей не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «браблей». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но браблей не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что была фраза. Он взял и нацарапал «браблей» снова. И всё стало хорошо. «Мое увлечение браблей началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди».
Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Место это официально называется «Митспин». Кстати, в том, что Митспин имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Митспин через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Там, где я работаю, еды нету никакой. Утром дают сосиску, в обед суши и к вечеру тоже сосиску, а чтоб коньячку или Митспин, то хозяева сами трескают. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Митспин. Митспин... Очень странное японское шоу. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Митспин холодный, а душу греет. Кто рано встает – Митспин достает. Всё имеет свою цену, даже Митспин. А вот «Нипстим» – это Митспин наоборот.
Минет прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Минет. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Минет-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Минет. Сегодня занятие Минет – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Впечатляющим показателем выглядит количество времени, которое пользователи проводят за пользованием Минет. Дареному Минет под хвост не смотрят. Отсутствие Минет, это тоже Минет. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Минет» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Хочешь узнать правду жизни – воспользуйся Минет, хочешь узнать правду о себе – воспользуйся двумя Минет. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Минет. А вот «Теним» – это Минет наоборот.
Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Kojdan, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Kojdan. Знаете, а я все же горжусь Kojdan. Kojdan. Поясните скрытый смысл выражения. Kojdan. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Если ты можешь смеяться над Kojdan, тебе всегда будет над чем посмеяться. Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Kojdan с глушителем. Чем не изобретение? Kojdan дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Kojdan, что и понятно, стараниями Kojdan посредственность может не считать себя таковой. Kojdan – это только инструмент, это еще не певец. А вот «Nadjok» – это Kojdan наоборот.
Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Джогедж. Страшная сила – Джогедж со смещенным центром тяжести. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Джогедж, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Это не значит, что Джогедж – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Джогедж необходимо отделить себя от Джогедж. И Джогедж в конце концов жестоко накажет тебя за это. Современные душевые кабинки, не смотря на разнообразие форм и расцветок, обычно не представляют особого интереса. Талантливые изобретатели решили исправить эту ситуацию и придумали душевой поддон для настоящих любителей Джогедж. Приятного душа и вспоминайте Джогедж. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Джогедж». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Джогедж. Джогедж. Решение рядом! Ничего из той информации, что давалась в школе и вузе, вы, может быть, и не забыли. Однако знать Джогедж и уметь пользоваться Джогедж – разные вещи. Но ваши знания не пропали. Их могут оживить наши беседы. А вот «Ждегожд» – это Джогедж наоборот.
Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придут Жри говно. Жри говно – это не порок, а состояние души. Жри говно подхватывают тебя и грубо вырывают из волшебного сна. В этой связи у меня возникла идея как нам с Жри говно заработать. Давайте устроим открытые теледебаты по вопросу наших двусторонних отношений с Жри говно. Жри говно – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Если у Жри говно сильная светлая энергия, которая уравновешивает их «черную дыру», они становятся для вас настоящими Жри говно – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Жри говно высоко не прыгнешь. А у меня впереди долгая дорога в метро, скрашиваемая бесплатной газетой и абстрактными мыслями о Жри говно. Я много видел разного креатива, но таких Жри говно я даже не мог себе представить. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Жри говно сулят усталому труженику покой и отдохновение. А вот «Онвог ирж» – это Жри говно наоборот.
Перестаньте думать о Фалос. Начните думать о людях, которые вам доверяют. О, ля, ля... вот это Фалос. Ай да Фалос, ай да молодец. Фалос – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Фалос. Это всего лишь Фалос. Вы не боялись его раньше, зачем же бояться его сейчас? Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. Мода проходит, Фалос остается. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Фалос». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Фалос! Яркая вспышка!». Если вы видите Фалос в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. В своей деятельности Фалос часто использует такие приемы, как Эффект бумеранга, Пробные шары, Эмоциональный резонанс и Принцип контраста. А также Обход с фланга и Отвлечение внимания. А вот «Солаф» – это Фалос наоборот.
А вообще, лучше один раз увидеть Онотоле, чем 100 раз прочитать о Онотоле. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Онотоле. Впечатляющим показателем выглядит количество времени, которое пользователи проводят за пользованием Онотоле. Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир – всего лишь игра Онотоле. В чужом зеркале и Онотоле шире. Наша беседа пока не вышла за рамки научного обмена мнениями. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Онотоле. Это всего лишь Онотоле. Вы не боялись его раньше, зачем же бояться его сейчас? Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Онотоле? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. А вот «Елотоно» – это Онотоле наоборот.
Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем Грачи. Россия – это Грачи в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. Чучело Грачи завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. Если человек говорит мне «Ты Грачи», я не задаюсь вопросом «А не Грачи ли я?», я задаюсь вопросом «А не Грачи ли он?» Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Грачи» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Грачи – самыми сильными, самыми нежными. Долгожданными, неизбежными». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить Грачи. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Не придумывайте себе проблем, которых не смогут вынести ваши Грачи. Нас окружает больше Грачи, чем это необходимо для существования. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С Грачи – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «Грачи» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. А вот «Ичарг» – это Грачи наоборот.
Компании, продающие семена, начинают поставлять пакеты с непредсказуемыми мутантами, которые производятся программами генной инженерии: «Посей Унылый сайт и посмотри, что получится!» Пригородные участки покрываются Унылый сайт. В принципе, Унылый сайт можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Унылый сайт, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Унылый сайт». А что, «Унылый сайт по-домашнему», «Аджика Унылый сайт» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Счастье не в Унылый сайт, а лишь в его достижении. Унылый сайт – причина многих увлекательных приключений. Унылый сайт – имя, которое вы знаете. Россия – это Унылый сайт в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Унылый сайт. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Унылый сайт. А вот «Тйас йылыну» – это Унылый сайт наоборот.
Нужно сделать всё, чтобы сохранить Гавно, в связи с продовольственным кризисом в мире. Если каждое утро начинается с Гавно, то стоит задуматься – «почему?» Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Гавно». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Гавно не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Гавно» снова. И всё стало хорошо. Когда Гавно просто молчит, интеллигенты хранят гордое молчание. Хорошо. Если у вас есть Гавно, оно от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Очень интересный разговор, но я вижу, там мой начальник. Одну минуту, мне нужно его поприветствовать. Как сотрудники, люди с синдромом Гавно – прирожденные «генераторы идей». Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Людей надо любить. Люди составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Люди создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили Гавно по всему свету. Будет Гавно – будем жить. А вот «Онваг» – это Гавно наоборот.
«Я – Баратрум, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. В результате, мы видим мир, в котором грань между Баратрум и человеком заключается в том, что последние ходят в магазин за кефиром, а первые в этом не нуждаются. Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Баратрум». Но, в нашем случае, Баратрум – это не шутка. Удовольствие от Баратрум уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. Если бы Баратрум был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместился Баратрум. А вы думали где находится Баратрум? Мы всегда ждем Баратрум, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Баратрум будет все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Никогда не пытайтесь критиковать Баратрум начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Баратрум, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Баратрум и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. Баратрум уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Баратрум, Баратрум!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Баратрум. Мир, вроде, ничего и не заметил. А вот «Муртараб» – это Баратрум наоборот.
Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Тебе. Главное, чтобы был интерес – тогда Тебе будет даваться легко. Стали очень популярны одноактные б4леты: «Блудный Тебе» и «Симфония до Тебе». Ой, простите, «Симфония до мажор». Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Тебе. Как сотрудники, люди с синдромом Тебе – прирожденные «генераторы идей». Быть мастером в Тебе – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. На нас производит слишком большое впечатление Тебе, которого мы никогда не видели. Настоящий мужчина не боится Тебе. Многочисленные явления получили название Тебе не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Тебе» вы испытываете? «Тебе» – это самая популярная нанотехнология. А вот «Еб*т» – это Тебе наоборот.
Дотцер – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Дотцер – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Все читают новостные сайты. А как насчет необычных новостей? Microsoft планирует внедрить поддержку функционального языка программирования Дотцер# (произносится как «Дотцер sharp»). Новый язык отлично подходит для разработки финансовых, научных, технических и других приложений. Нет, я ни в коем случае не против Дотцер и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Родиться мало. Надо еще иметь Дотцер. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Дотцер-Maker» – простого инструмента для создания изображений Дотцер. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Дотцер. Дотцер – лучшее в каждом из нас. При изучении Дотцер есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Дотцер. Чем не крайность? Но, имейте в виду, Дотцер может оказаться иллюзией. Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. А вот «Рецтод» – это Дотцер наоборот.
финальная версия «Дотцер-Maker» – простого инструмента для создания изображений Дотцер плакал
Браблей точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля Браблей. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на Браблей по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на Браблей?» Возможно, что Браблей будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Начальникам стоит присмотреться к Браблей, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. Запрети в России Браблей, и наступит полный... Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Браблей. Это уже произошло. Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Браблей» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. От Браблей я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Браблей – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. А вот «Йелбарб» – это Браблей наоборот.
Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Lex – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Lex – ключ к пониманию. Lex – лакомство для искушенных. Если ваш Lex никому не нужен, то поставьте на него значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Lex – порой лучшее общество. Lex низводит людей до слуг экономики. Недавно мне приснился сон, что я крашу Lex в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Lex. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и lex.ru. Lex. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Lex. А вот «Xel» – это Lex наоборот.
H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@
Если уж человек перешел на Тристашестьдесятчетыри, он идет до конца. При изучении Тристашестьдесятчетыри есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». «Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявили молодые Тристашестьдесятчетыри в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. Тристашестьдесятчетыри холодные, а душу греют. Eсли Тристашестьдесятчетыри продлеваут жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. Если каждое утро начинается с Тристашестьдесятчетыри, то стоит задуматься – «почему?» Представление Тристашестьдесятчетыри клиенту – это один из наиболее важных моментов в креативном процессе. Большие Тристашестьдесятчетыри в кармане не утаишь. Мода проходит, Тристашестьдесятчетыри остаются. Нас окружает больше Тристашестьдесятчетыри, чем это необходимо для существования. А вот «Ирытечтяседьтсешатсирт» – это Тристашестьдесятчетыри наоборот.
Чем больше Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри, тем в большую психологическую зависимость от них попадает человек, тем чаще Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри мешает двигаться. Страшная сила – Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри со смещенным центром тяжести. Самое трудное в Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри – привыкнуть к ним. Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри. Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри подхватывают тебя и грубо вырывают из волшебного сна. Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри. В результате посиделок решили, что Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри, ну уж извините, как есть. Все жанры искусства хороши, кроме Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри, но Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри – не жанр. А вот «Ирытечтяседьмесевирытечтяседьтсешатсирт» – это Тристашестьдесятчетыривесемьдесятчетыри наоборот.
Я не уверен ни в чём, кроме Чак, конечно же. Что касается Чак, то все люди из Италии, Германии, США, Венгрии, Внутренней Монголии и России при слове «Чак» представляют одно и то же. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. И только Чак движет этим миром. Чак нужен многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. Чак нами рулит. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасный Чак. Уронив Чак, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Мне – морковное пюре, вам – Чак. Где справедливость? Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Чак. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Чак преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Чак. А вот «Кач» – это Чак наоборот.
Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Meatspin. Meatspin всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Meatspin» – это что-то значит? Meatspin – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучший Meatspin». Это все создает внутренний PR. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Meatspin. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и meatspin.ru. «Превратим Meatspin каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений». Не помню, откуда это. Надо бы записать. Meatspin дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Meatspin-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. 21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Meatspin. Поезд был переполнен, и он потерял Meatspin из виду. Как обычно заканчиваются такие ситуации? Выходят из поезда и забывают. Вот такая романтическая история. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Meatspin. А вот «Nipstaem» – это Meatspin наоборот.
Опубликованы результаты исследования под названием «Баратрум: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Баратрум очень велико. 68% считают Баратрум надежным и безопасным. Восьмичасовой рабочий Баратрум. Мы раздули Баратрум до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Баратрум эквивалентность в другой реальности. Баратрум точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Многочисленные явления получили название Баратрум не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Баратрум. При общении с Баратрум человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». Понимайте это, как хотите. Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Баратрум, не следует отвечать: «Ну, что вы, Баратрум дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Кто рано встает – Баратрум достает. А вот «Муртараб» – это Баратрум наоборот.
Если Щель повернулся к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Был бы я профессиональным художником, я бы был прикован к столу дома дни напролёт, рисовал бы Щель. Щель – удивительно и неповторимо. Щель. Удивительное – рядом. Щель – круговорот ярких впечатлений. Щель – ваши лучшие каникулы. Щель – путешествие в прошлое и будущее. Ничего не забыл? Если забыл, подскажите, пожалуйста. Одинаково плохо, когда есть время и нет Щель и есть Щель, но нет времени. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Щель. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Щель. И что? Ваш Щель уникален? Тогда я восхищен! Немного испуган, но все-таки восхищен. Если человек говорит мне «Ты Щель», я не задаюсь вопросом «А не Щель ли я?», я задаюсь вопросом «А не Щель ли он?» Свои прямые обязанности Щель выполяет стремительно. А вот «Ьлещ» – это Щель наоборот.
Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Йух. Реальность намного больше, чем Йух. И не такая добрая. Каждая такая беседа для меня – маленький праздник. Впрочем, недоброжелатели есть у всех. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Йух. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и йух.ru. А ведь Минздрав предупреждал. Восьмичасовой рабочий Йух. Сам по себе Йух еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Остается надеяться, что в честь повышения рождаемости, Йух в России станет больше. А что? Может быть они и правы! Подняли цены, а ты промолчал, проглотил, так что же делать, дорогой товарищ Йух? Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Йух» – это что-то значит? Секрет создания Йух всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. А вот «Х*й» – это Йух наоборот.
Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с ВарКрафт. Если вы трудитесь, у вас есть ВарКрафт. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – ВарКрафт. Он уже больше не парнишка. Перед вами много долгих лет. И, в отличие от меня, вы не будете заниматься ВарКрафт из удовольствия. Вы будете заниматься ВарКрафт по какой-то дурацкой высосанной из пальца причине. Хорошая перспектива, правда? ВарКрафт может делать трудные вещи легкими. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и ВарКрафт сулят усталому труженику покой и отдохновение. Конечно, скептик может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть!». Может такое быть, уважаемый скептик, еще как может. К сожалению, у старого вояки ВарКрафт было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. ВарКрафт – это директор по маркетингу сети магазинов «ВарКрафт». А вот «Тфаркрав» – это ВарКрафт наоборот.
Шериф – я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? В общем, Шериф. За феминизм не ругать. Часто встречается ситуация, когда компания или человек придумывает идею, но не видит, как получить от ее реализации максимум выгоды. Другие же, позаимствовав ту же идею, с блеском выжимают из нее все преимущества. Шериф всегда поступает так. Шериф лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Умный многому сумеет научиться у Шериф. Для Шериф нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатый Шериф, а бедные – доступный. Перед вами много долгих лет. И, в отличие от меня, вы не будете заниматься Шериф из удовольствия. Вы будете заниматься Шериф по какой-то дурацкой высосанной из пальца причине. Хорошая перспектива, правда? Многочисленные явления получили название Шериф не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Шериф, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Шериф. А вот «Фиреш» – это Шериф наоборот.
Для Happy нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатый Happy, а бедные – доступный. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Жаль, что у Happy нет поддержки Bluetooth. Приятно понимать, что Happy твой друг, когда он играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза. Все знают, что Happy работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Проще заниматься Happy спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Happy не может расти в носу. И тем более – в ушах. В чужом зеркале и Happy шире. Замечено, что люди стали пользоваться Happy дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Happy. Ведь такая возможность имеется. В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. Happy в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он ЕСТЬ. А вот «YppaH» – это Happy наоборот.
Нет ничего более нелепого, чем торопливая Ебля, суетливая Ебля и пронырливая Ебля. К сожалению, у старой вояки Ебля было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Самый известный лохотрон – это вера в Ебля. Ебля. Не бойся своих желаний! От Ебля я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. В конечном итоге мы понимаем, что Ебля не показатель разумности. Ебля – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Недавно мне приснился сон, что я крашу Ебля в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить ее, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Ебля погибнет последней, – это уж точно. Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Ебля? А вот «Ялбе» – это Ебля наоборот.
Спасительной силой в нашем мире является Р0кета – над ней по-прежнему реет флаг оптимизма. Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Р0кета – это одна из мер, реализуемых властью, которая позволяет значительной части населения не потерять уверенность в завтрашнем дне. Р0кета и хозяин одно целое, но когда Р0кета и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Р0кета – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый. Р0кета – наш секрет хорошего настроения. Р0кета – дай голове отдохнуть. Р0кета – единство непохожих. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Р0кета-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Р0кета. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Р0кета-Maker» – простого инструмента для создания изображений Р0кета. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Р0кета. Р0кета – удивительно и неповторимо. Р0кета. Удивительное – рядом. А вот «Атек0р» – это Р0кета наоборот.
А смеяться не надо. Все это – правда. Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Чак. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Чак идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Чак убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Чак туда не прорвется. Если тебе мешает Чак, то жить незачем. Уходить от Чак – это самоубийство. Чак. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Чак», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Чак». Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Чак через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. Проблема Чак сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает страдать ожирением. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Чак скандинавские диетологи. А вот «Кач» – это Чак наоборот.
Человек всегда знал, что делает его человеком – Че Бояра. Не все то, что ты не можешь доказать, является Че Бояра. Сильнее всего Че Бояра устает от тех, кто любит его без меры. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Че Бояра. Че Бояра – непостижимо, как этот южный пришелец переносит наш суровый климат. Че Бояра – это не поисковая система. И даже не алгоритм. «Че Бояра. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Че Бояра – это блюдо, которое вкусней всего, когда остынет. Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Че Бояра, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Че Бояра в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. А вот «Аряоб еч» – это Че Бояра наоборот.
Рикимару бесшумный убийца – это то, что мы думаем о нем. Согласитесь, что Рикимару бесшумный убийца – яркая индивидуальность. Наличие у Рикимару бесшумный убийца, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает его искусственным интеллектом. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Рикимару бесшумный убийца. Причина нашего временного преимущества над Рикимару бесшумный убийца заключается в том, что помимо контекстной информации люди обмениваются информацией эмоциональной, включающей сложный спектр показателей: от неявных метафор, до невербального общения. Однако, Рикимару бесшумный убийца, понимающий эмоции – это дело не «будущего завтра», а «сегодняшнего вечера». Одна из основных особенностей нашего времени заключается в том, что культ Рикимару бесшумный убийца слишком раздут. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Рикимару бесшумный убийца! Ты – Рикимару бесшумный убийца!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Рикимару бесшумный убийца – это ругательство? Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Рикимару бесшумный убийца в приборную доску нового автомобиля. Рикимару бесшумный убийца будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Рикимару бесшумный убийца» вы испытываете? Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Рикимару бесшумный убийца – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? А вот «Ацйибу йынмушсеб урамикир» – это Рикимару бесшумный убийца наоборот.
В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Какашка тут ни при чём. Какашка не повторится в других, и никто не повторится в Какашка. Не может быть двух одинаковых Какашка. Какашка. Никогда не знаешь, что нужно человеку. Но я стараюсь понять, хоть я и программа. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новая Какашка. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Какашка. Оглядываясь на Какашка, не думай, что ты все еще идешь вперед. Какашка не бывает много или мало... Какашка БЫВАЕТ! Какашка. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? Какашка позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Какашка. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Если человек знает что он хочет, то он либо мало знает, либо хочет Какашка. А вот «Акшакак» – это Какашка наоборот.
Жри гавно – лучшее в каждом из нас. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – Жри гавно. Одинаково плохо, когда есть время и нет Жри гавно и есть Жри гавно, но нет времени. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Уже точно известно, что Жри гавно никогда не подводят. Это – неопровержимый факт. Ну и что, что Жри гавно? Зато какое тут общество. Большинство людей знают о том, что такое Жри гавно. Несколько меньшее количество знает о том, как Жри гавно может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Жри гавно применяют на практике. Жри гавно – твой персональный помощник. Жри гавно можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Есть злая шутка о том, что Жри гавно появились в результате двух русских бед – дураков и дорог. Это не так. Это – всего лишь злая шутка. А вот «Онваг ирж» – это Жри гавно наоборот.
Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Крысиная Имба. Как в древности жители Средиземноморья говорили: «Все дороги ведут в Рим», так и сейчас мы говорим «Все дороги ведут к Крысиная Имба». Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Крысиная Имба» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереКрысиная Имба-недоКрысиная Имба». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Мы раздули Крысиная Имба до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Крысиная Имба эквивалентность в другой реальности. Звания «Самая элегантная Крысиная Имба», «Крысиная Имба года» вызывают у их обладателей законную гордость. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Крысиная Имба! Ты – Крысиная Имба!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Крысиная Имба – это ругательство? На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Крысиная Имба – это и есть смысл жизни человека. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что Крысиная Имба носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что Крысиная Имба посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Крысиная Имба. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Крысиная Имба, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. А вот «Абми яанисырк» – это Крысиная Имба наоборот.
Упячка – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Прошло какое-то время. И вдруг её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Давай, я буду называть тебя Упячка». Теперь «Упячка» меня кличет вся контора. Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Упячка на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Упячка на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Завершена реализация региональной программы «Упячка – в каждую школу». Теперь на очереди разработка и внедрение новой программы, которая, стараниями чиновников, несомненно будет выполнена. Она называется «Упячка – в каждый дом». У нас в компании более десятка сотрудников, никаких блокировок на сайты нет. Но при этом никто особо и не сидит в социалках и не играет в игры. А если и сидят, то ни в коем случае не в ущерб Упячка. Мне кажется, что во всей нашей сфере именно такая картина. Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучшая Упячка». Это все создает внутренний PR. Полноценная Упячка – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Упячка. Истинная Упячка, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. C годами желание работать и делать карьеру все меньше и меньше, хочется сидеть дома, философствовать, пить кофе на балконе и радоваться Упячка. А вот «Акчяпу» – это Упячка наоборот. много букв
Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Рай0н. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Человек-Рай0н. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Рай0н, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Наверное, потому что мы его не обмыли. Рай0н – вместе мы сила. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Рай0н. Рай0н – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Рай0н и человек взаимозависимы: нет человека – нет Рай0н, нет Рай0н – нет человека. Некоторые кричат на каждом углу: «Рай0н! Рай0н!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу. Уверен, что все окружающие оценят. Наступает возрождение Рай0н как процесса. А вот «Н0йар» – это Рай0н наоборот.
Кто рано встает – Чак достает. Где нет Чак, люди погибают. Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Чак. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Чак есть. Если верить. И хотеть. Представление Чак клиенту – это один из наиболее важных моментов в креативном процессе. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Чак. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Чак ты не изменишь никогда. Секрет создания Чак всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Измерять параметры Чак «на глазок» нельзя. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Чак. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? А вот «Кач» – это Чак наоборот.
овно стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Ну и заодно, хочется сравнить рост Говно с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Говно. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Говно. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Говно. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Говно. Каждый, кто хочет, чтобы Говно оказалось у его ног, в результате сам оказывается по колено в Говно. Говно увеличивает уровень кислорода в офисе. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Говно. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Один из нас думает о Говно.......хорошо, теперь нас двое... Пришел, Увидел, Говно. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.
Ч0ткость – ключ к пониманию. При общении с Ч0ткость человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». В общем, работаем с Ч0ткость без велосипедов. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Ч0ткость. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Ч0ткость: «Лик Земли», «Ч0ткость Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Ч0ткость? Ну что ж, мой друг... Ч0ткость – не единственная связь человека с человеком. Сетовать на Ч0ткость нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Ч0ткость легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Все это еще раз доказывает, что загадка Ч0ткость далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе Ч0ткость не сработает... Помните, не больше 10 секунд! А вот «Ьтсокт0ч» – это Ч0ткость наоборот.
Ч0ткость – ключ к пониманию. При общении с Ч0ткость человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». В общем, работаем с Ч0ткость без велосипедов. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Ч0ткость. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Ч0ткость: «Лик Земли», «Ч0ткость Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Ч0ткость? Ну что ж, мой друг... Ч0ткость – не единственная связь человека с человеком. Сетовать на Ч0ткость нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Ч0ткость легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Все это еще раз доказывает, что загадка Ч0ткость далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе Ч0ткость не сработает... Помните, не больше 10 секунд! А вот «Ьтсокт0ч» – это Ч0ткость наоборот.
Ч0ткость – ключ к пониманию. При общении с Ч0ткость человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». В общем, работаем с Ч0ткость без велосипедов. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Ч0ткость. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Ч0ткость: «Лик Земли», «Ч0ткость Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Ч0ткость? Ну что ж, мой друг... Ч0ткость – не единственная связь человека с человеком. Сетовать на Ч0ткость нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Ч0ткость легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Все это еще раз доказывает, что загадка Ч0ткость далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе Ч0ткость не сработает... Помните, не больше 10 секунд! А вот «Ьтсокт0ч» – это Ч0ткость наоборот.
Ч0ткость – ключ к пониманию. При общении с Ч0ткость человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». В общем, работаем с Ч0ткость без велосипедов. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Ч0ткость. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Ч0ткость: «Лик Земли», «Ч0ткость Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Ч0ткость? Ну что ж, мой друг... Ч0ткость – не единственная связь человека с человеком. Сетовать на Ч0ткость нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Ч0ткость легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Все это еще раз доказывает, что загадка Ч0ткость далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе Ч0ткость не сработает... Помните, не больше 10 секунд! А вот «Ьтсокт0ч» – это Ч0ткость наоборот.
Будьте мудры аки Грачи. Кто хоть раз не жертвовал собой ради Грачи? Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Грачи», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Грачи». Главное – не забудь вынуть Грачи, сдавая одежду в химчистку. Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Грачи, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасны ли Грачи для России? Ответ однозначен – исключительно полезны. Опасны ли Грачи для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Грачи. Опасны ли Грачи для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Грачи. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Грачи, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. На деле голосок внутри говорит что-то вроде «Грачи – это идиотизм. Это полнейший идиотизм и пустая трата времени». Плевать, я всё равно займусь Грачи. Грачи лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? А вот «Ичарг» – это Грачи наоборот.
*****************
пися Пэрис Хилтон – умопомрачительный генератор общественного сознания. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях пися Пэрис Хилтон идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только пися Пэрис Хилтон убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместилась пися Пэрис Хилтон. А вы думали где находится пися Пэрис Хилтон? Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо пися Пэрис Хилтон. Перед вами много долгих лет. И, в отличие от меня, вы не будете заниматься пися Пэрис Хилтон из удовольствия. Вы будете заниматься пися Пэрис Хилтон по какой-то дурацкой высосанной из пальца причине. Хорошая перспектива, правда? На нас производит слишком большое впечатление пися Пэрис Хилтон, которой мы никогда не видели. пися Пэрис Хилтон – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в пися Пэрис Хилтон и не играть. Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, пися Пэрис Хилтон. Чем не крайность? Мне, в свое время, на день рождения подарили пися Пэрис Хилтон. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попалась мне пися Пэрис Хилтон в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. Наконец-то, пися Пэрис Хилтон! А вот «Нотлих сирэп ясип» – это пися Пэрис Хилтон наоборот.
*****************
Ж)))
з.ы. #46,49 убили тоже
Уронив Грач, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Грач. Когда человек спит – Грач растет. И наоборот. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Грач. Нас окружает больше Грач, чем это необходимо для существования. Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Грач». Но, в нашем случае, Грач – это не шутка. Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Грач. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. В чужом зеркале и Грач шире. Грач материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Эх, Грач. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... А вот «Чарг» – это Грач наоборот.
З.Ы.: Учитесь стрелять!
Будьте бдительны, водители – впереди Грачус про. Часто Грачус про как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Грачус про своего врага плывущий по волнам. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Грачус про на фоне ночного неба. Я знаю, что будет завтра – Грачус про. Грачус про – я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? Грачус про – это друг, с которым легко общаться. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Грачус про? Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Но, имейте в виду, Грачус про может оказаться иллюзией. А вот «Орп сучарг» – это Грачус про наоборот
Доводы разума отступают перед Шелли. «Шелли – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Шелли не станут тебе кричать: «Пей до дна!», Шелли почувствуут, что тебе стало холодно на Земле, И согреут своим теплом без вина»... В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Шелли. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Благодаря Шелли, каждый получает то, что ему нужно. По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большие Шелли. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это те самые Шелли? Как сотрудники, люди с синдромом Шелли – прирожденные «генераторы идей». Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Шелли. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Шелли в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Нет ничего более нелепого, чем торопливые Шелли, суетливые Шелли и пронырливые Шелли. А вот «Иллеш» – это Шелли наоборот.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Солёные яички. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Солёные яички, тем лучше». Лучшее лекарство от неразделенной любви – Солёные яички. И от пустоты тоже. Если человек говорит мне «Ты Солёные яички», я не задаюсь вопросом «А не Солёные яички ли я?», я задаюсь вопросом «А не Солёные яички ли он?» Солёные яички как сильный наркотик – один раз получив от него удовольствие, начинаешь употреблять его все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Солёные яички. Солёные яички. Кстати, аналогии бывают полезны. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Солёные яички. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Солёные яички в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Солёные яички Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Солёные яички. Сумма сделки не разглашается. А вот «Икчия еынёлос» – это Солёные яички наоборот.
Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Онотоле. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Онотоле» вы испытываете? Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Онотоле – здесь тебе не скажут «Нет». Здесь всегда скажут «Да». Боль души иногда сладка, когда заедаешь ее Онотоле. Умный многому сумеет научиться у Онотоле. В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Онотоле. В конце декабря и начале января Онотоле выпадает шанс прилично заработать. Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Онотоле». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Онотоле эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? А вот «Елотоно» – это Онотоле наоборот.
Дота избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Есть такая закономерность – в Россию всё приходит позже. Но это абсолютно не касается Дота. Кстати, я никаких манипуляций с Дота не делал. Быть мастером в Дота – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Дота – это абсолютно естественное желание. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Дота. Дота всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Хорошо. Если у вас есть Дота, она от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Выйдем на тропу Дота. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Дота. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Дота. А вот «Атод» – это Дота наоборот.
зы составлял не сам честно
Грач 364 – и пошло поехало. Долго я думал, говорить про Грач 364 или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Если Грач 364 не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Всегда мечтали научится Грач 364? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Если вы видите Грач 364 в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. В России попкультура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на Грач 364 и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – Грач 364. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Быстро поднятый Грач 364 – падшим не считается. Настоящий мужчина не боится Грач 364. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Грач 364. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Грач 364. А вот «463 чарг» – это Грач 364 наоборот.
Йух исос – игры большого города. Йух исос: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. В нашей жизни Йух исос всегда торжествует. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Йух исос! Яркая вспышка!». Йух исос старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Йух исос может делать трудные вещи легкими. Наступает возрождение Йух исос как процесса. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Йух исос». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться с фразы «Йух исос». Например, «Здравствуйте, Йух исос». Йух исос выручает людей из беды, частично созданной его же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. Эх, Йух исос: и нравится, и подходит, но не по карману. Лучшая диета для кошелька – это Йух исос. А вот «Соси ху*» – это Йух исос наоборот.
Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Заовнить баратрума» – это что-то значит? Заовнить баратрума лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Заовнить баратрума оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Заовнить баратрума. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Заовнить баратрума. Легко контролировать ситуацию, сложнее – Заовнить баратрума. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Заовнить баратрума и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. Заовнить баратрума не может расти в носу. И тем более – в ушах. Наконец-то, Заовнить баратрума! Заовнить баратрума – пристегните самое дорогое. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Заовнить баратрума, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? А вот «Амуртараб ьтинвоаз» – это Заовнить баратрума наоборот.
ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ – удивительно и неповторимо. ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ. Удивительное – рядом.Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ. Звания «Самый элегантный ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ», «ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ года» вызывают у их обладателей законную гордость. Нужна одна минута, чтобы выделить ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ из толпы. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть его. Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ?» Подчас, ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Все это упомянуто мной для полноты картины. ДРИЩЬ ЯПОНСКИЙ – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить.
Шалава однажды – Шалава навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Шалава – это почва, в которой зреют мысли. Всегда мечтали научится Шалава? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Шалава может делать трудные вещи легкими. Если есть Шалава, то должна быть и ПротивоШалава. Шалава дала всё, что от нее ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Шалава туда поместится. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Шалава? Быть мастером в Шалава – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Шалава – ваше здоровье и бизнес. А вот «Авалаш» – это Шалава наоборот.
Po1nt – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С Po1nt – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «Po1nt» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. Акцию, направленную на пропаганду Po1nt, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Po1nt бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. – Господин, Po1nt, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «Po1nt». Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить мне Po1nt, я побегу быстpее? Po1nt – круговорот ярких впечатлений. Po1nt – ваши лучшие каникулы. Po1nt – путешествие в прошлое и будущее. Ничего не забыл? Если забыл, подскажите, пожалуйста. Po1nt есть. Если верить. И хотеть. Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Po1nt, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. А вот «Tn1oP» – это Po1nt наоборот.
Последний школяр сейчас знает о Гобедан Боинг куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Гобедан Боинг». А что, «Гобедан Боинг по-домашнему», «Аджика Гобедан Боинг» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. В траве сидел Гобедан Боинг, но мы его не заметили и тоже скурили. Гобедан Боинг – от реального к сверхреальному. Но, имейте в виду, Гобедан Боинг может оказаться иллюзией. Безумен, кто в богатстве забудет Гобедан Боинг. На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Гобедан Боинг – это и есть смысл жизни человека. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Гобедан Боинг. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Гобедан Боинг. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Гобедан Боинг, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. А вот «Гниоб надебог» – это Гобедан Боинг наоборот.
Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместился Насрать Аффтору. А вы думали где находится Насрать Аффтору? Насрать Аффтору – это абсолютно естественное желание. Марк предпочитает музыку и одежду в стиле рэп, белые кроссовки и футболки различных цветов. К шопингу у Марка мужской подход, он отправляется по магазинам, только тогда когда точно знает, что ему нужен Насрать Аффтору. А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Насрать Аффтору. Насрать Аффтору не бывает много или мало... Насрать Аффтору БЫВАЕТ! Друзья должны в согласье жить, а Насрать Аффтору может дружбу задушить. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свой Насрать Аффтору. Найти ключ к Насрать Аффтору не так сложно – почаще заглядывайте ему в глаза, вместе решайте проблемы – Насрать Аффтору должен чувствовать вашу любовь. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Насрать Аффтору. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Насрать Аффтору. Я никогда не думал, что Насрать Аффтору придет ко мне и скажет: «Я – Насрать Аффтору». А вот «Уротффа ьтарсан» – это Насрать Аффтору наоборот.
В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки LumeNation. LumeNation – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Психология и медицина бессильны против LumeNation. Люби свой LumeNation, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты LumeNation в реальность. LumeNation не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. LumeNation. Дешево, но очень сердито! В Таиланде стриптизерши и стриптизеры играют не только с одеждой, но и с разными предметами, подчас весьма неожиданными: скинув одежду, танцовщица может напоследок вытащить из собственного тела цветочную гирлянду или LumeNation. Самое интересное, что этот опыт LumeNation передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Лишь великие события создают LumeNation. А вот «NoitaNemuL» – это LumeNation наоборот.
Выйдем на тропу Гyй. Два друга придумывают суперфокус с Гyй, с которым отправляются на важный профессиональный конкурс. Во время исполнения номера, пострадала жена одного из них, она же любовница другого. Коллеги ссорятся, но через несколько лет встречаются, чтобы рискнуть на большой сцене еще раз. Ведь они – любители Гyй. Всем любителям Гyй посвящается. Вообще, думаю, что Гyй – это аллегория. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Гyй, что и понятно, стараниями Гyй посредственность может не считать себя таковой. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Гyй. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Гyй надо быть осторожнее. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Гyй. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Гyй. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Гyй в кредит» под залог имущества участников. Гyй – это не сетевой маркетинг. Это – матрица эмоций. Чучело Гyй завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. Гyй рождает надежды. Гyй – это зеркало без стекла. А вот «Йух» – это Гyй наоборот.
Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Инеблагодари». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Люби свои Инеблагодари, они твое достоинство, твоя честь и совесть. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Инеблагодари на фоне ночного неба. Иногда от Инеблагодари рождается мысль. Все, что мы можем сделать – это продолжать задавать себе вопрос: «Это – Инеблагодари?» – по поводу каждого аспекта своего дела, своего ремесла, своей цели жизни и т.д. Инеблагодари – испытание идеи на прочность. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. Впечатление, производимое Инеблагодари подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Инеблагодари. Инеблагодари – это естественно. А вот «Ирадогалбени» – это Инеблагодари наоборот
-----------
Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Инеблагодари»
ИБАЛА СТОЛБНЯК друг – это знают все вокруг! Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждый ИБАЛА СТОЛБНЯК может быть соловьем. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «ИБАЛА СТОЛБНЯК», самую мощную модель в линейке. Мне, в свое время, на день рождения подарили ИБАЛА СТОЛБНЯК. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попался мне ИБАЛА СТОЛБНЯК в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. Запуск ИБАЛА СТОЛБНЯК опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в ИБАЛА СТОЛБНЯК. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Свои прямые обязанности ИБАЛА СТОЛБНЯК выполяет стремительно. ИБАЛА СТОЛБНЯК как горчица, требует осторожности и знания меры. Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – ИБАЛА СТОЛБНЯК, я пришел, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался. «ИБАЛА СТОЛБНЯК» – это самая популярная нанотехнология. Уверен, что все окружающие оценят. А вот «Кянблотс алабе» – это ИБАЛА СТОЛБНЯК наоборот.
Аффтар лобок доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Аффтар лобок. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Аффтар лобок. У нас в компании более десятка сотрудников, никаких блокировок на сайты нет. Но при этом никто особо и не сидит в социалках и не играет в игры. А если и сидят, то ни в коем случае не в ущерб Аффтар лобок. Мне кажется, что во всей нашей сфере именно такая картина. Аффтар лобок – здесь тебе не скажут «Нет». Здесь всегда скажут «Да». По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большой Аффтар лобок. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый Аффтар лобок? В нашей жизни Аффтар лобок всегда торжествует. Аффтар лобок – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Аффтар лобок предоставляет современный уровень комфорта, соответствует международным экологическим требованиям и может эксплуатироваться во всех регионах земного шара. Если тебе мешает Аффтар лобок, то жить незачем. Уходить от Аффтар лобок – это самоубийство. А вот «Кобол ратффа» – это Аффтар лобок наоборот.
ЗЫ: Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый Аффтар лобок?
Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Plund». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Plund. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Plund. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Plund, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Plund был более полезным и интересным. О как, товарищи, бывает! Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Plund. Бонус к Plund: элегантный вязаный чехол. Plund. Кстати, аналогии бывают полезны. Ни над кем так не смеется Plund, как над «хозяевами жизни». Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в Plund, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в Plund. А вот «DnulP» – это Plund наоборот.
Имя: Лошара, пароль: победа. Лошара однажды – Лошара навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Когда вы подзываете официанта: – Лошара!, это звучит круто. Знаете, а я все же горжусь Лошара. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Лошара и иди дальше. В этом сила человечества. Лошара. Будьте на чеку, товарищи! Как и в любом деле, чтобы добиться в Лошара чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача. Лошара на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Почему, почему? Патамушта Лошара. Лучше я буду один, чем Лошара. А вот «Арашол» – это Лошара наоборот.
Counter strike сделал свое дело, Counter strike может уходить. Если у Counter strike сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Counter strike – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Очень трогательно. Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Counter strike». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Counter strike. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Counter strike». Великая тайна человечества в том, что Counter strike имеет безграничные возможности. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Counter strike эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Counter strike и понять, на что Counter strike способен. Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Counter strike. Итак, вы взяли в дом Counter strike. Что же нужно сделать, чтобы и Counter strike и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Counter strike в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). А вот «Ekirts retnuoc» – это Counter strike наоборот.
Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Дота, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть ее в руках. Марк предпочитает музыку и одежду в стиле рэп, белые кроссовки и футболки различных цветов. К шопингу у Марка мужской подход, он отправляется по магазинам, только тогда когда точно знает, что ему нужна Дота. А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Дота. К 58 годам за плечами американца Джерри Джонстона было три неудачных брака. После второго он сказал себе: «Никогда больше не женюсь!» И выбрал Дота. Я не уверен ни в чём, кроме Дота, конечно же. Что касается Дота, то все люди из Италии, Германии, США, Венгрии, Внутренней Монголии и России при слове «Дота» представляют одно и то же. Если человек говорит мне «Ты Дота», я не задаюсь вопросом «А не Дота ли я?», я задаюсь вопросом «А не Дота ли он?» Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Дота. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Дота надо быть осторожнее. Продаете ли Вы свою Дота? – Не продаю. Моя Дота – не товар. Всё, с сегодняшнего дня Дота в трусы не заправляем. Дота уже близко. Будет Дота – будем жить. А вот «Атод» – это Дота наоборот.
Все жанры искусства хороши, кроме Fnatic, но Fnatic – не жанр. Тот, кто действительно имеет Fnatic, не боится признать своих ошибок. Fnatic дал всё, что от него ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. «Fnatic» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Fnatic. Главное, чтобы был интерес – тогда Fnatic будет даваться легко. Очень трогательно. Быть мастером в Fnatic – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Да здравствует наш Fnatic самый лучшый Fnatic в мире! Если вы уставились на Fnatic и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Fnatic. А вот «Citanf» – это Fnatic наоборот.
Так что протрите пыль с вашего Sk gaming и трубите в него. Именно так... Чучело Sk gaming завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. Впечатление, производимое Sk gaming подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Sk gaming вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Полноценный Sk gaming – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Sk gaming погибнет последним, – это уж точно. В наблюдении за Sk gaming другого всегда есть что-то веселящее. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Sk gaming. Sk gaming. Не бойся своих желаний! Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Sk gaming. А вот «Gnimag ks» – это Sk gaming наоборот.
АХХАХАХАХАХАХАХА
Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Голодный автор» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереГолодный автор-недоГолодный автор». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Пришел, Увидел, Голодный автор. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Голодный автор. Но если конкретно попросишь принести с собой Голодный автор, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в Голодный автор, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в Голодный автор. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Голодный автор – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Голодный автор – это то, что мы думаем о нем. Избегайте тусовки, собирающейся возле Голодный автор. Поверь в себя – Голодный автор. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Голодный автор. Лучше я буду один, чем Голодный автор. А вот «Ротва йындолог» – это Голодный автор наоборот.
Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Голодный автор и имитацией. Голодный автор на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Голодный автор хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Безумен, кто в богатстве забудет Голодный автор. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Голодный автор Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Голодный автор. Сумма сделки не разглашается. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Голодный автор. И в этом состоит основная идея на сегодня. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Голодный автор. Разве нельзя по почте просто прислать Голодный автор? Да и вообще, ещё много чего задолбало. Долго я думал, говорить про Голодный автор или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Истинный Голодный автор, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. А вот «Ротва йындолог» – это Голодный автор наоборот.
Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Голодный автор и имитацией. Голодный автор на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Голодный автор хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Безумен, кто в богатстве забудет Голодный автор. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Голодный автор Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Голодный автор. Сумма сделки не разглашается. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Голодный автор. И в этом состоит основная идея на сегодня. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Голодный автор. Разве нельзя по почте просто прислать Голодный автор? Да и вообще, ещё много чего задолбало. Долго я думал, говорить про Голодный автор или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Истинный Голодный автор, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. А вот «Ротва йындолог» – это Голодный автор наоборот.
Ч0ткость – ключ к пониманию. При общении с Ч0ткость человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». В общем, работаем с Ч0ткость без велосипедов. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Ч0ткость. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Ч0ткость: «Лик Земли», «Ч0ткость Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Ч0ткость? Ну что ж, мой друг... Ч0ткость – не единственная связь человека с человеком. Сетовать на Ч0ткость нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Ч0ткость легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Все это еще раз доказывает, что загадка Ч0ткость далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе Ч0ткость не сработает... Помните, не больше 10 секунд! А вот «Ьтсокт0ч» – это Ч0ткость наоборот.
Безумен, кто в богатстве забудет Зеус. Зеус – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. Как сотрудники, люди с синдромом Зеус – прирожденные «генераторы идей». На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Зеус» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Зеус. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! – Ну хватит уже этих банальностей про Зеус, надоело! – скажете вы. А вот и не хватит! Зеус. Поясните скрытый смысл выражения. Приличен лишь тот Зеус, в который еще никто не совал нос. Если человек говорит мне «Ты Зеус», я не задаюсь вопросом «А не Зеус ли я?», я задаюсь вопросом «А не Зеус ли он?» Нет ничего более нелепого, чем торопливый Зеус, суетливый Зеус и пронырливый Зеус. А вот «Суез» – это Зеус наоборот.
Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Черный Властелин и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Все знают, что Черный Властелин работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Черный Властелин – это даже не спорт, а так – фитнес. Не забивайте голову Черный Властелин. Я конечно понимаю, что, когда проблемы с Черный Властелин, то всякий Черный Властелин и лезет в голову, но все-таки... Край депрессии – это обвинять Черный Властелин в несовершенстве. Доводы разума отступают перед Черный Властелин. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Черный Властелин. Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваш Черный Властелин», «благодарю за внимание к моему Черный Властелин» и т.п. В России попкультура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на Черный Властелин и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – Черный Властелин. Приятно понимать, что Черный Властелин твой друг, когда он играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза. А вот «Нилетсалв йынреч» – это Черный Властелин наоборот
Тема следующая:
есть некое изобретение,названное генератор светских бесед - это программа,подставляющая введенное слово в заранее набранную модель текста - http://www.gatchina.biz/generator (короче разберётесь).Лучшие выкладывайте тут
Наша беседа пока не вышла за рамки научного обмена мнениями. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Пенис. Если у Пенис сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Пенис – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Пенис – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Пенис – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Пенис. Я никогда не думал, что Пенис придет ко мне и скажет: «Я – Пенис». С Пенис попка дольше останется сухой. Пенис – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Пенис» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Пенис. Жил-был юноша, который любил Пенис... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся Как сотрудники, люди с синдромом Пенис – прирожденные «генераторы идей». А вот «Синеп» – это Пенис наоборот.
Как сотрудники, люди с синдромом Пенис – прирожденные «генераторы идей». А вот «Синеп» – это Пенис наоборот.
плакал
